Huesos en el cuerpo, astilla en el pie

La verdad debiese estar comenzando a escribir sobre los huesos en el cuerpo, y la primera lámina de 18 que debo preparar sobre el Sistema Oseo, para Icarito, pero no lo hago.
La música que escucho me transporta tan lejos, a lugares mucho más interezantes que este trabajo circunstancial que me fue asignado.
ICARITO, la revista en la que trabajo haciendo mi práctica no es lo que quería para este momento de crecimiento educacional, en lo que se refiere a mis expectativas futuras, pero si es lo mejor que me podía suceder en términos económicos y de peso en el curriculum, por eso lo elegí. Aunque aún cuando recuerdo que debí rechazar mi sueño, el de practicar en el Centro Cultural la Moneda, me remuerde la conciencia; y es q siempre he sido idealista y el dinero ni el prestigio nunca influyeron en mis decisiones, está vez si lo hicieron.
Terminó un mes de trabajo en este lugar, en el que me siento cómoda pero no realizada, el trabajo requiere bastante investigación, pero no siento que trascienda y eso supongo se está convirtiendo en una astilla en mi pie.
En términos personales tampoco me siento completamente adaptada, me molestan las formas que acostumbran dar a todo, y ciertos protocolos a respetar realmente no son para mi, pero en fin aquí la gente es así, fría, y no creo que sea por efecto del aire acondicionado descompuesto. No lo he hecho mal, eso dice uno de los últimos correos envíados por mi editora, que a pesar de estar separada de mi por un par de metros, me envía información e instucciones por correo, lo que aún no termina de encajar para mi, acostumbrada a ser verborreíca.
Tampoco es q este sufriendo sólo creo q me hace falta acción y movimiento, esta posición no sólo cansa mi cuerpo, sino q tb mi mente, empiezo a preocuparme...en fin falta menos q al comienzo.

Cepillo de dientes

Me lavo los dientes y me observo, miro mis curvas, noto defectos en mi cuerpo y detalles que me gustan, y me doy cuenta...todas lo hacemos todas pasan mirándose y mirándote de reojo, comparándose. Las hay de todas las edades aquí, todos los cuerpos se pueden hallar y todas somos tan diferentes pero tan iguales, todas mujeres coincidiendo en un baño, un espacio común y poco personal en el que confluyen sentimientos de igual forma.
Conversaciones de oficina, llantos ocultos, sonrisas cómplices, miradas esquivas, todas siendo nosotras mismas por fin en ese lugar, el trabajo es el reino de la formalidad y de las conversaciones a media sinceridad, el baño del trabajo te devuelve a tu femineidad, al saberte igual q la gerenta que coincidió casualmente contigo y que también se observa.
El mirarme en ese espejo me devolvió al mundo real, a saber que todas nos sentimos un poco igual un poco distintas en este papel que representamos a diario, en estas mujeres profesionales que deben ser regias y elegantes, sencillas pero distinguidas, que deben olvidar por unas horas que son madres, amantes, esposas, pololas, amigas, para vestirse en el traje de la formalidad y rendir en este mundo competitivo. Me pregunto si todas tendrán las mismas angustias, si todas cuando se miran ese rollito renuente a desaparecer, a pesar de las ensaladas escuálidas consumidas en el casino, piensan en realidad en cuando saldrán de aquí...en cuanto detestan volver a ese clima impersonal, o quizás si ellas se sienten felices en este lugar, si son exitosas, quizás se sienten valoradas, quizás no quieren regresar, serán acá más felices, se sentirán más plenas, no se en realidad... por hoy sólo se q yo quiero pasar horas en ese baño y no volver a este computador.

Incertidumbre

Estoy sentada en mi escritorio de ICARITO entre Atlas y libros de historia, oyendo música y a lo lejos aunque muy cerca en lo real, las voces de mis compañeras de trabajo, divido etnias, en el pc, mientrás pienso como desenredar la madeja de mis ideas.
Me siento profundamente sola, siendo que como nunca tengo ofertas de compañía, debe ser porque ninguna me hace sentir completa. Lo tengo todo para ser feliz y como el resto del común de los humanos no lo soy, mi vida va bien incluso en lo material, tengo nuevos retos que enfrentar y me siento bien en lo profesional. Incluso lo familiar va bien, pero dicen q no hay caso cuando el corazón no esta latiendo es todo el resto del cuerpo el que se comienza a enfríar y debe ser eso, mi corazón languidece y se apaga poco a poco, y comienzo a sentir frío.

Sorpresas te da la vida

Hace rato no me daba el tiempo para escribir, hace rato no me doy tiempo para mi.
En las últimas semanas he adquirido diversos compromisos, sin duda todos importantes, comenzé a hacer lo q yo llamo mi prepráctica en la Facultad Tecnologica, una decisión que involucra costos y sacrificios pero tb muchas recompesas en el aprendizaje, el pq me quise poner la soga al cuello y colapsar mi agenda, eso aún no lo tengo claro, debe ser pq me siento bien, distinta...periodista más asumida supongo. Creo q atrás quedaron esas horas de largas charlas en las q me daba mil vueltas para explicar mi escasa vocación, parece q apareció por ahí escondida desde hace años, pq esta claro q en algún momento la tuve por algo escogí mi profesión.
Pero en fin me quedan unas semanas y sigo loca, estoy de promotora de paltas desde este fin de semana, jajaj, hago o más bien intento hacer una colaboración de difusión para la Vicerrectoría y además sigo en la Secretaría, mm no será mucho??, uff el fin de semestre además.

Como se puede apreciar me autocolapse, lo q no indica q no tenga tiempo para otras cosas, me lo hago como sea, mi vida social tiene q seguir no?? , pero igual extraño las conversas con amigas, o las tarde recostada viendo películas y comiendo rico, mm si así será el resto de mi vida profesional, me cuestionaré seriamente el dedicarme a vaga.


Ya no divago más otro día escribo y cuento cuentos

Supongo q siempre escribo esperando a q alguien me lea, pero quizás en este tiempo he escrito en códigos q sólo alguien q no llega entendería completamente...alguien que quizás ha leído más de una vez y jamás ha tenido la fuerza ni el valor de contestar, alguien que decide hacerse el sordo y el ciego pq a veces es mejor ni ver ni oir lo q no deseamos entender como real, pq a veces para continuar nuestro camino debemos dejar atrás y yo estoy lejos ya.

Estoy en el hogar nuevamente, siento q ando por la vida con una nueva liveandad, pero hay una espina q no puedo dejar atrás, una efímera confunsión por algo q jamás debió ser, pq yo debí cuidarme y alejarme, pq nunca es bueno cerrar los ojos a lo q sabes te hará daño, pq hace tiempo crecí y se q debo enfrentarme a mis deseos y evaluar antes de actuar, quizás evalue mucho la situación y sabía q simplemente no debía pero cedí, y lo hize pq aún siento...si es cierto, es otra la intensidad pero sigue presente y mientras le permita entrar en mi vida y descolocarme todo tendrá un matiz a su recuerdo, al pasado q derrumbo y q jamás se podría reconstruir, hay dios y sigo aquí mirandolo en nuestro pasado y sin saber decir las palabras correctas para dejarlo atrás, para escribir un nuevo presente, como quisiera borrar su recuerdo por completo, para poder borrar cualquier posibilidad de comparación y no, no es posible ni lo será, siempre está allí su sombra...quisiera tener el valor para decir q yo te dejo atrás.

La reina de las...

Desde pequeña, y creo q lo he dicho aqui muchas veces soy confiada, me cuesta mucho por decirlo menos desconfiar, además soy soñadora, creo en la gente, a pesar de q me falle una y otra vez, creo en el amor leal, en la fidelidad, y por supuesto en las eternas reconciliaciones, creo en luchar por las relaciones y doy segundas y terceras oportunidades siempre, pq creo por sobre todo en el amor.

Pero peco de inocente, peco pq no le tengo miedo a sufrir, ya he sufido tanto, peco pq dejo q me dañen sin q lo noten, en fin por tantas cosas, pero supongo por sobre todo q peco por no demostrar lo mucho q me pueden dañar, o quizás más grave aún decepcionar.

Me cuesta dar por terminada una relación y no sólo me refiero a las de pareja, sino a todo tipo de relaciones afectivas, por q siempre siembro lazos fuertes con los que llego a querer, y por quienes sin dudarlo daría mi vida.

Errores cometo todo el tiempo pero si de algo jamás se me podrá culpar es ser desleal, yo por sobre todo intento respetar a quienes me rodean y más aún a los que quiero, por eso intento siempre ser honesta, decir la verdad aunq duela al principio, no ocultar, siempre eso daña más y jamás hacer q el otro saque conclusiones q no son ni serán.

El caso es q estoy profundamente decepcionada, no me hice iluciones, sólo es q me molesta la falsedad, me molesta darme cuenta de q la gente miente, pq así como veo q le mienten a otros tb me pueden estar mintiendo o me podrían haber mentido, detesto la inconsecuencia, los dobles discursos, y peor aún detesto q crean q no veo a través de mis ojos.

La verdad sólo dejo de luchar por una relación cuando dejo de creer que el otro vale la pena, y eso me ha pasado muy pocas veces en la vida, yo no huyo de aquel por el contrario siempre elijo conocerlo y dejar q me decepcione completamente es la única forma de dejarlo ir, no corporalmente sino emocionalmente y esta vez auqn te siga viendo te has ido.

Sensaciones evidentes

Siempre me ha sido dificil no ser tan transparente como el agua en lo que se refiere a lo que siento...no me cuesta decir lo que me pasa o lo que siento por otros, es más vivo demostrando afecto y también cuando alguien me desagrada mostrandoselo con pelos y señales, no me gusta ser políticamente correcta, prefiero sólo ser y sentir no poner barreras a las sensaciones, pero parece que eso no es lo que se usa en este mundo de apariencias.

Nunca he podido disimular aunque lo intente, mis gestos me delatan y me dejan descubierta e indefensa según he notado últimamente, o bien para que me juzguen o peor aún para ser manipulada. Me cuesta que los otros crean cuando les afirmo algo que ven por mis ojos que no es realmente lo que siento, en fin no se mentir, soy evidente.

Estos días de vuelta a clases, me he tenido que topar con muchos a los que no quiero dar explicaciones, que quiero que esten lejos de mi burbuja, ese mundo íntimo que tengo y del que sólo son parte los que realmente me ven, porque una cosa es no ocultar los sentimientos otra distinta es delatar como analizas esos sentimientos, porque si una virtud tengo es que se perfectamente analizar lo que me pasa, el problema es aplicar las soluciones, como me encantaría que está guatita llena de mariposas dejará de mandar señales arbitrarias, que sólo me conducen a seguir delatandome en público.

El caso es q nunca me resulta, trato insistentemente en ser fuerte en sonreír cuando quiero llorar, pero siempre termino llorando, en no tiritar cuando veo al señor maripositas de turno, pero tirito más que cuando lo hago por frío,en fin creo q vocación de actriz nunca tendré.