Sorpresas te da la vida

Hace rato no me daba el tiempo para escribir, hace rato no me doy tiempo para mi.
En las últimas semanas he adquirido diversos compromisos, sin duda todos importantes, comenzé a hacer lo q yo llamo mi prepráctica en la Facultad Tecnologica, una decisión que involucra costos y sacrificios pero tb muchas recompesas en el aprendizaje, el pq me quise poner la soga al cuello y colapsar mi agenda, eso aún no lo tengo claro, debe ser pq me siento bien, distinta...periodista más asumida supongo. Creo q atrás quedaron esas horas de largas charlas en las q me daba mil vueltas para explicar mi escasa vocación, parece q apareció por ahí escondida desde hace años, pq esta claro q en algún momento la tuve por algo escogí mi profesión.
Pero en fin me quedan unas semanas y sigo loca, estoy de promotora de paltas desde este fin de semana, jajaj, hago o más bien intento hacer una colaboración de difusión para la Vicerrectoría y además sigo en la Secretaría, mm no será mucho??, uff el fin de semestre además.

Como se puede apreciar me autocolapse, lo q no indica q no tenga tiempo para otras cosas, me lo hago como sea, mi vida social tiene q seguir no?? , pero igual extraño las conversas con amigas, o las tarde recostada viendo películas y comiendo rico, mm si así será el resto de mi vida profesional, me cuestionaré seriamente el dedicarme a vaga.


Ya no divago más otro día escribo y cuento cuentos

Supongo q siempre escribo esperando a q alguien me lea, pero quizás en este tiempo he escrito en códigos q sólo alguien q no llega entendería completamente...alguien que quizás ha leído más de una vez y jamás ha tenido la fuerza ni el valor de contestar, alguien que decide hacerse el sordo y el ciego pq a veces es mejor ni ver ni oir lo q no deseamos entender como real, pq a veces para continuar nuestro camino debemos dejar atrás y yo estoy lejos ya.

Estoy en el hogar nuevamente, siento q ando por la vida con una nueva liveandad, pero hay una espina q no puedo dejar atrás, una efímera confunsión por algo q jamás debió ser, pq yo debí cuidarme y alejarme, pq nunca es bueno cerrar los ojos a lo q sabes te hará daño, pq hace tiempo crecí y se q debo enfrentarme a mis deseos y evaluar antes de actuar, quizás evalue mucho la situación y sabía q simplemente no debía pero cedí, y lo hize pq aún siento...si es cierto, es otra la intensidad pero sigue presente y mientras le permita entrar en mi vida y descolocarme todo tendrá un matiz a su recuerdo, al pasado q derrumbo y q jamás se podría reconstruir, hay dios y sigo aquí mirandolo en nuestro pasado y sin saber decir las palabras correctas para dejarlo atrás, para escribir un nuevo presente, como quisiera borrar su recuerdo por completo, para poder borrar cualquier posibilidad de comparación y no, no es posible ni lo será, siempre está allí su sombra...quisiera tener el valor para decir q yo te dejo atrás.

La reina de las...

Desde pequeña, y creo q lo he dicho aqui muchas veces soy confiada, me cuesta mucho por decirlo menos desconfiar, además soy soñadora, creo en la gente, a pesar de q me falle una y otra vez, creo en el amor leal, en la fidelidad, y por supuesto en las eternas reconciliaciones, creo en luchar por las relaciones y doy segundas y terceras oportunidades siempre, pq creo por sobre todo en el amor.

Pero peco de inocente, peco pq no le tengo miedo a sufrir, ya he sufido tanto, peco pq dejo q me dañen sin q lo noten, en fin por tantas cosas, pero supongo por sobre todo q peco por no demostrar lo mucho q me pueden dañar, o quizás más grave aún decepcionar.

Me cuesta dar por terminada una relación y no sólo me refiero a las de pareja, sino a todo tipo de relaciones afectivas, por q siempre siembro lazos fuertes con los que llego a querer, y por quienes sin dudarlo daría mi vida.

Errores cometo todo el tiempo pero si de algo jamás se me podrá culpar es ser desleal, yo por sobre todo intento respetar a quienes me rodean y más aún a los que quiero, por eso intento siempre ser honesta, decir la verdad aunq duela al principio, no ocultar, siempre eso daña más y jamás hacer q el otro saque conclusiones q no son ni serán.

El caso es q estoy profundamente decepcionada, no me hice iluciones, sólo es q me molesta la falsedad, me molesta darme cuenta de q la gente miente, pq así como veo q le mienten a otros tb me pueden estar mintiendo o me podrían haber mentido, detesto la inconsecuencia, los dobles discursos, y peor aún detesto q crean q no veo a través de mis ojos.

La verdad sólo dejo de luchar por una relación cuando dejo de creer que el otro vale la pena, y eso me ha pasado muy pocas veces en la vida, yo no huyo de aquel por el contrario siempre elijo conocerlo y dejar q me decepcione completamente es la única forma de dejarlo ir, no corporalmente sino emocionalmente y esta vez auqn te siga viendo te has ido.

Sensaciones evidentes

Siempre me ha sido dificil no ser tan transparente como el agua en lo que se refiere a lo que siento...no me cuesta decir lo que me pasa o lo que siento por otros, es más vivo demostrando afecto y también cuando alguien me desagrada mostrandoselo con pelos y señales, no me gusta ser políticamente correcta, prefiero sólo ser y sentir no poner barreras a las sensaciones, pero parece que eso no es lo que se usa en este mundo de apariencias.

Nunca he podido disimular aunque lo intente, mis gestos me delatan y me dejan descubierta e indefensa según he notado últimamente, o bien para que me juzguen o peor aún para ser manipulada. Me cuesta que los otros crean cuando les afirmo algo que ven por mis ojos que no es realmente lo que siento, en fin no se mentir, soy evidente.

Estos días de vuelta a clases, me he tenido que topar con muchos a los que no quiero dar explicaciones, que quiero que esten lejos de mi burbuja, ese mundo íntimo que tengo y del que sólo son parte los que realmente me ven, porque una cosa es no ocultar los sentimientos otra distinta es delatar como analizas esos sentimientos, porque si una virtud tengo es que se perfectamente analizar lo que me pasa, el problema es aplicar las soluciones, como me encantaría que está guatita llena de mariposas dejará de mandar señales arbitrarias, que sólo me conducen a seguir delatandome en público.

El caso es q nunca me resulta, trato insistentemente en ser fuerte en sonreír cuando quiero llorar, pero siempre termino llorando, en no tiritar cuando veo al señor maripositas de turno, pero tirito más que cuando lo hago por frío,en fin creo q vocación de actriz nunca tendré.

Sueños reales

Estás últimas semanas me desconecte del mundo virtual, por dos razones, la primera y más evidente, estoy sin internet en la casa por un cable cortado y la segunda simplemente nunca tuve más de 20 minuntos en algún pc como para sentarme y escribir algo, estuve muy ocupada.

Pero todo va bien, hoy me tranquilizo y evalúo, corrí de un lado a otro por un proyecto q me encanta la Secretaría de Cultura USACH, este proyecto logro distraerme de estos días tensos de espera en la U, de mil suplicas a las autoridades para quedarme, me mantuvo ocupada, y lo más importante cuerda para seguir luchando, y parece q dió resultado, tengo muchas esperanzas... y al parecer volveré a ser alumna.

Ayer fue un día especial se inauguró la exposición de arte, nuestra primera apuesta, y mi primera apuesta a dejar rencores de lado, y luchar por algo q me importa mucho más. Fue bello mis amigos estivieron allí y sonreí junto a ellos, además estoy descubriendo a nuevas personas valiosas con las q espero seguir luchando en este proyecto.

Ayer tb recibi noticias q me hicieron feliz, imposible no serlo cuando vez q aquellas personas especiales que quieres, y q son tus amigos son felices y q han decidido arriesgarse. En fin estoy contenta, nada como una terapia junto a tu propio club de LULÚ.

Cementerio feliz

Ayer como todos los años nos reunimos con mi familia por parte de mamá a ir a ver al tata, 14 años ya desde q nos dejo de acompañar corporalmente. Para mi familia esta es una ocasión especial, nos reunimos todos, hijos, nietos, bisnietos,novios, novias, tíos abuelos y sobrinos en torno a la liturgia del tata LENIN.

Año a año llegamos y la familia aumenta, es lindo vernos en el Parque, el cementerio para nosotros es el parque, extraño eso, pero me gusta. La Flor, mi abue bella lleva su cartera y esta es el botín de nosotros sus nietos, cuando termina la liturgia (hecha por el mismo diacono desde q murió el tata) nos premia abriéndola y sacando mil dulces, galletas, y golosinas para tdos, q nos peleamos jugando, luego viene la seción de fotos, y los juegos de mis primitas chicas...es especial este día.

Después cuando la Flor comienza a sentir frío dice energicamente ¡nos vamos! y todos partimos a llenar los autos, hasta el año pasado a algunos nos tocaba irnos en micro o en taxi, desde este año tenemos camión,jajaj mi primi se caso y el marido venía con camión incluido, ayer nos subimos todos los "jóvenes" y fuimos trasladados a la casa de la abue.

La llegada es caótica, más de 30 personas tratando de llegar al baño, y mi abue dando ordenes a mi ma y a mis tías, a la lu y a mi...todas corriendo para servir oncee, y rápido q los diabéticos, varios en la familia tienen hambre. Pon el pan amasado en el horno, prepara el pan, corta el queque, donde está el pie de limón?? saca las bebidas, calienta la leche para los niños y a sentarse mil órdenes para un fin Estar Juntos... y quién dijo q ir al cementerio era triste??

Desvistiendome

Hace días que vengo haciéndolo, me estoy contemplando, me miro, urgo por cada espacio de mi ser, no de mi cuerpo sino de mi alma, de mis pensamientos. Intento descifrarme contarme sólo a mi eso que no quiero q nadie sepa o q nadie comente conmigo, eso q alguna vez mostre a alguien, ese con quien si me desnude pero no la piel sino los sentimientos.

Extraño la sensación de la absoluta espontanieadad, quiero poder gritarle a alguien lo que realmente pienso de todo lo que ocurre a mi alrededor y ya no confio, no se en q momento exacto deje de confiar en los que me rodean, no se cuando decidi volver a ser nuevamente la tortuga q se esconde en el caparazón.

Me fue mal y temo, no por mi, por los demás. No se como callar las preguntas, ya no quiero responder, me atormenta el escrutinio público, no quiero oir más voces...quiero ser yo conmigo solamente, tranquila sin cuestionamientos, quiero tiempo para perdonarme pq este será el perdón más difícil de dar.

Prohibido retroceder

Supongo q siempre es dificil olvidar, dejar atrás el pasado, q ciertos recuerdos ya no te dañen, o q ciertas cosas q vas sabiendo no te alteren. Es un proceso duro el dejar de mirar atrás, y sólo caminar hacia adelante.
Cuando tomaste decisiones radicales q cambiaron tu vida, cuando no estás seguro de nada pero crees q todo valió la pena, cuando sabes q si logras dar el paso sólo conseguirás ganar experiencias, crecer un poco más, no queda otra q hacerlo aunq duela, y aunq el quedarse a un lado del camino como dice la canción sea más fácil.
Hoy tengo miedo, supongo q siempre lo tengo, y q es vivir sin esas cosquillas en alguna parte de tu ser, no lo sé...no se si sería lo q soy si nunca me hubiese tenido q enfrentar a las mil dudas, si siempre hubiese sabido lo q era correcto o no, sin duda no sería la q soy y de la q después d etodo me siento orgullosa.
Hoy sé q puedo, q levantarse es dificil pero se logra, así q espero enfrentar este último suspiro con mucho valor, y sin sentirme derrotada antes de dar la pelea. Hoy caminaré rumbo a mi futuro y supongo q al fin de esta semana todo para bien o para mal como dice otra canción, se sabrá.


PD: El miércoles a las 9:40 es la hora fatal, disertación de inglés.

Prendiendo velitas para pasar inglés

Corro de aquí para allá, para alcanzar a llegar ninguna parte...la Universidad en estos días se vuelve afixiante y aunq suene mal mucho menos motivante, y es q claro detesto cada uno de los ramos q me tocaron este semestre, nunca me gusto tv, y además en este curso compruebo q mi capacidad de tolerancia no es muy alta, trabajar con 15 persoans q no elegiste y de las q depende tu nota es fuerte, màs cuando si eres sincera, sabes q te importa bien poco su existencia. Por otro lado está planificación, el ramo es interezante me da herramientas para desempeñarme en lo q yo quiero para mi futuro, pero es una eterna lata q lo de un profe q está listo para el ataúd y para más q sea a las 8 osea quita toda motivación, me queda interpetativo, jajaja reportera yo?? difícil no?, y es q estudio periodismo por la licenciatura y por tanto reportear es lo más latoso para mi, en fin hay q cumplir, peor me queda inglés mi karma, mi eterno sacrificio, y a veces sacrificio...de este ramito q ando estudiando como loca aunq suene insólito depende mi continuidad en la U, y es q genere un bloqueo mental con ese tonto idioma, reforzado por el hecho de q estudie en un liceo francés y por lo tanto se hace inevitable comparar y definitivamente francés es mi otro idioma. Pues lo bueno es q queda sólo un mes y termina, si todo sale bien el próximo semestre me reconcilió con la carrera, tendré mis electivos bellos de literatura y música.

En fin...sólo quiero q todo termine bien

Abuso

Abuso esa palabra ronda en mi cabeza desde el dmgo, y no sólo por lo q ocurrió con mi tercera bruja sino pq me hizo reflexionar sobre la fragilidad, sobre como todo cambia de un minuto a otro, de como y en q medida dependemos de los otros y como estos nos afectan.

Me di cuenta q siempre hay pq volver a soñar pero q es dificil levantarse si estás sola, por eso decidi estar, y volvernos a levantar juntas.

Tb me di cuenta finalmente q hay muchos q se ponen caretas para vivir en sociedad, mi confianza en los otros se está viendo mermada, y es q por fin entendí o abrí los ojos sobre mil cosas, sobre los engaños, y sobre como es posible reconstruirse, esta semana mi bruja me dió una lección de fortaleza, y recibí un golpe tan duro q no dolió pq si tu mi niña hermosa puedes sonreir aún, yo tb puedo.

Supongo q todos somos abusadores y abusados alguna vez, de distintas formas con distintas consecuencias, el tema es darnos cuenta de nuestros actos y lograr enmendar los caminos, el acto final quizás es volver a inventarnos cada vez, no con caretas sino con nuevas y renovadas fortalezas, tal vez eso simplemente es crecer, en realidad es este entonces el acto inicial.

Recuerdos sin anestecia

Dicen siempre que cuando uno busca las cosas no las encuentra y viceversa...pues esta vez se cumplio la regla, encontre cosas q no quería encontrar, recuerdos, q deberían estar en una caja guardados a siete llaves pero q no lo están.
Choque con un par de cosas q creí perdidas y q nunca lo estuvieron, q alguna vez causaron una discusión, con cartas q jamás entregue pq nunca tuve el valor.Me encontre de frente con el recuerdo del sentimiento ahora marchito; pero que quizás en mi inconciente espera ese rayito de luz o esa gota de agua, y ahí de sopetón me cuestione que se hace con aquellas cosas, con los recuedos tangibles de una relación, q haces con las fotos, la música y los mil regalos q lo significaron todo y patentan q aquél recuerdo es real, q haces si al leer lo q alguna vez escribiste te das cuenta q lo q te aferras a pensar fue un error o no valió la pena no lo era, q simplemente no resultó, no soy capaz de arrojarlo, y es q no se si el desaparecer el recuerdo material contribuya a hacerlo con q aquel mucho más doloroso, se borre totalmente, y mucho menos se si realmente servirá olvidar.

Y dios sabe q aún no olvido
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***************************Aunque lo deseo********************

Sucesos inevitables,sentimientos inestables

Raro estos días, el fin de semana me dió un ataque de mamitis, no quería estar sola, me vine por unos días a la casa de mis padres, y aquí estoy no con camas y petacas, sino q con una mochila cargada de ropa, q ya se acaba(debo decidir si me voy mañana a mi casa...o me quedo regaloneando un poco más) y algo q puede parecer insólito pero para mi bastante lógico me vine con mi cpu a cuestas...es q este aparatito y yo somos casi inseparables ya.
El caso es q mi espiritu militante y simpatizando con paros y tomas se vió mermado por el llamado de mi ex- dormitorio, por las conversaciones a la hora del desayuno con mamá y con las onces ricas en casa de mi abue, pues bien el caso es q yo tb estoy en paro, pq estoy en proceso de rehabilitación las últimas semnas han sido duras, y necesitaba de esto, un simple descanso.

El día del ADIOS

Hoy comienzo a escribir, hoy comienzo a trazar mis recuerdos en está pantalla, a decir tal vez lo q siento, o lo q pienso, a plasmar mis sueños de cristal, q son de cristal por los frágiles q se han vuelto, hoy comienzo a escribir sobre mis sueños y esperanzas, sobre mis tristezas y mis miedos, hoy comienzo a decir lo q siempre calle.

Ayer te vi, ayer me reecontré con mis miedos y mi completa verdad, ayer noté q ya no podías desnudarme el alma con una mirada, ayer descubrí q aunq dueles aún ya te fuiste...y aunq siga pensando q fuiste lo mejor y lo peor, lo mejor pq me hiciste soñar y creer en mi, pq me enseñaste a amar y me amaste, pq fuiste todo, y luego nada, pero tb fuiste lo peor pq así como llegaste te fuiste pq después de darmélo todo me lo quitaste todo, pq destruiste los cimientos de todas las nuevas verdades, pq me transformaste en el dibujo gris de un mar de esperanzas q era junto a ti.

Fuiste lo mejor pq aprendí a amarme denuevo cuando te marchaste, pq aprendí a ser yo...simplemente yo, sin ninguna consideración, aprendí a sobreponerme de todo, a sonreír aunq el mundo se viniera abajo aunq el cielo vómitara mis lágrimas, aunq cada lugar te recordará y me recordará lo feliz q fui y q no volvería a ser.

Ayer te vi y tu no me viste pq ya no era yo la q estaba allí, era está q soy ahora está q es más fuerte, pq aprendió a callar, está q sonríe más pero es menos feliz, la q llora poco pero necesita más abrazos, está q aprendió a ser ella misma, sin importar lo q quieran de mi...está q jamás dejará de estar para quienes la aman, está q no sabe ni aprenderá jamás a desconfiar, soy yo ahora la q encontró la paz .


Adios no te deseo lo mejor, lo mejor no es lo bueno, lo bueno es aprender, es crecer, y para eso el dolor tiene q estar presente.

ADIOS sólo adios princípe azul