Cementerio feliz

Ayer como todos los años nos reunimos con mi familia por parte de mamá a ir a ver al tata, 14 años ya desde q nos dejo de acompañar corporalmente. Para mi familia esta es una ocasión especial, nos reunimos todos, hijos, nietos, bisnietos,novios, novias, tíos abuelos y sobrinos en torno a la liturgia del tata LENIN.

Año a año llegamos y la familia aumenta, es lindo vernos en el Parque, el cementerio para nosotros es el parque, extraño eso, pero me gusta. La Flor, mi abue bella lleva su cartera y esta es el botín de nosotros sus nietos, cuando termina la liturgia (hecha por el mismo diacono desde q murió el tata) nos premia abriéndola y sacando mil dulces, galletas, y golosinas para tdos, q nos peleamos jugando, luego viene la seción de fotos, y los juegos de mis primitas chicas...es especial este día.

Después cuando la Flor comienza a sentir frío dice energicamente ¡nos vamos! y todos partimos a llenar los autos, hasta el año pasado a algunos nos tocaba irnos en micro o en taxi, desde este año tenemos camión,jajaj mi primi se caso y el marido venía con camión incluido, ayer nos subimos todos los "jóvenes" y fuimos trasladados a la casa de la abue.

La llegada es caótica, más de 30 personas tratando de llegar al baño, y mi abue dando ordenes a mi ma y a mis tías, a la lu y a mi...todas corriendo para servir oncee, y rápido q los diabéticos, varios en la familia tienen hambre. Pon el pan amasado en el horno, prepara el pan, corta el queque, donde está el pie de limón?? saca las bebidas, calienta la leche para los niños y a sentarse mil órdenes para un fin Estar Juntos... y quién dijo q ir al cementerio era triste??

Desvistiendome

Hace días que vengo haciéndolo, me estoy contemplando, me miro, urgo por cada espacio de mi ser, no de mi cuerpo sino de mi alma, de mis pensamientos. Intento descifrarme contarme sólo a mi eso que no quiero q nadie sepa o q nadie comente conmigo, eso q alguna vez mostre a alguien, ese con quien si me desnude pero no la piel sino los sentimientos.

Extraño la sensación de la absoluta espontanieadad, quiero poder gritarle a alguien lo que realmente pienso de todo lo que ocurre a mi alrededor y ya no confio, no se en q momento exacto deje de confiar en los que me rodean, no se cuando decidi volver a ser nuevamente la tortuga q se esconde en el caparazón.

Me fue mal y temo, no por mi, por los demás. No se como callar las preguntas, ya no quiero responder, me atormenta el escrutinio público, no quiero oir más voces...quiero ser yo conmigo solamente, tranquila sin cuestionamientos, quiero tiempo para perdonarme pq este será el perdón más difícil de dar.